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畢賢感覺(Butfeeling)

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不能愛得完美, 就要恨得徹底. http://www.facebook.com/but-feeling

部落格全站分類:圖文創作

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  • 6月 29 週日 201423:47
  • 感性與理性相戀

當感性的人和理性的人相戀,當分手時,哪一方會較易受傷?
感性的人談戀愛,他們會以感覺為首要條件,跟著自己的感覺行事。一旦他的感覺告訴他,他很愛很愛這個人,那麼他便會非常愛這個人,而且甘願為他做一切事情和輕易為他付出所有。
一旦對方跟他分手,由於他愛對方的感覺仍然存在,他便有如坐上一輛失控的車,焦躁安,驚恐無助,心情跌落到底點,傷心欲絕。更嚴重者,他會隨著感情的失控而導致行為失控。若是沒有別人在旁扶持和幫助,這種人通常很難自救。
相反,如果是感性的人先失去對對方的愛意,他便會隨著感覺要求分手。由於感覺告訴他不愛了,他便會變得冷酷。不論對方如何要求復合,他也不會理睬。除非,對方有能力再一次感動他,令他愛上自己。否則,他只會選擇離開。
若然,被拋棄的人是理性者,他們的傷心指數當然不會比感性者低。但他們的復原能力一定會比感性者高,因為他們是理性的人,所以他們懂得用各種外在的客觀環境條件去安慰自己,並且亦會自己找出各樣方法去調節心情去舒緩心靈上的傷痛。他們會自我開解,找出一大堆理由去告訴自己,一切發展有根據,不用感到驚愕。另外,大部分理性者會知道如何自我麻醉,他們不需要旁人指導,便懂找別的事忙去忘掉哀傷。
而且理性的人絕不感情用事,他們會分析環境狀況去決擇愛情方向,有情更會考慮利弊關係去取捨一段愛情,例如因發展事業而放棄愛人,駐外地工作。
從以上種種所見,理性的人被甩後絕不比感性的人好過,他們同樣都會受傷。只不過,理性的人的的腦袋運轉得太利害,自我調節的機制亦很高,所以分手後的悲痛不會維持長久。這就是理性的優點。
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  • 5月 08 週四 201423:59
  • 希望

究竟希望會帶給人動力還是失望呢?人有希望是好還是壞,那便要先確定你是從一個正面的角度去看,還是從一個負面的角度出發?
無疑希望愈大,失望的確也同樣是愈大。但當一件事情的結果是一個未知數的時候,為何我們要先套上一個負面的思想而預測結果?請記住未知的結果即是沒有百分之一百的既定事實情況,也就是說這裡至少存在著百分之零點一或更少的可能變數。
曾經欣賞過一齣電影,名為「換命謊言(Changeling)」。故事是真人真事改編而成,大概是記述一名婦人的兒子失後,她不停找尋兒子的故事。即使全世界也相信她的兒子早已死於當時的拐子幫手中,但因為沒有發現兒子的屍骸,仍然努力尋找。
直到有一天,警方找到當年從拐子幫那裡逃走出來的失蹤兒童,他告訴婦人,她的兒子成功地跟他一同逃脫了魔掌,但可惜事後大家走失了。
婦人相信兒子在走失後仍能脫險,也沒有從負面角度去相信兒子被兇徒捉回及慘遭殺害。雖然片末也沒有交代她能否最終找回兒子,但深信兒子仍然生存和楔而不捨地尋回兒子便成為了她生存的推動力。
患了絕症的病人,如果他不相信醫生的的用心盡力,又或他根本不去相信自己能夠戰勝病魔。那樣等同失去了生存的希望,他們便會喪失鬥志,如同等死。
又如演戲,當演員不去相信自己所扮演的角色人物性格的存在可能,他可以投入角色演活這人物的可能性是極底。整套劇甚至會可能因他未能全面投入角色而影響了質數,甚或令其他演員因缺乏互動而表演失準。
由此可見,相信是很重要的,我們要相信希望的存在。正如我們會相信人生應該是「求活」而不是「求死」,縱使人人必有一死。
其實,相信一個正面的,或是相信一個負面的,也是個人的選擇,而這一個選擇是可以令你個人稱心如意便已足夠,那又何需斤斤計較它是最終有可能帶來的是痛苦呢?畢竟人生太多可能性吧。可能性是什麼並不重要,重要的是這一刻我相信什麼能使我心靈安息。
也許,那一天的真相真的會讓我帶來無限痛苦和絕望。至少,在那一天來臨之前,我也開心過不少。又何必苦苦迫我提早絕望,失去動力呢?
只不過是在黑暗的密室中,透過一道小小的裂縫獲取一點點光而已。我選擇從正面的角度去找出這微光,為何你要迫我去相信在我的位置,同樣地以你那邊負面的角度看不到餘光?人生始終也需要「希望」來製造出動力,不是嗎?
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  • 4月 21 週一 201422:52
  • 騙中騙

阿雄是一名計程車司機,他對乘客和藹可親,非常有禮,特別是那些外國遊客,他會「加倍款待」,無求要令客人即時有一種賓至如歸的感覺。可是,對於本地人卻並非如此,而是以一種非常務實的態度。
他偏愛接外地客的原因是因為遊客一般不熟悉本地的道路,他便可以藉此拐彎,走遠一點路來換取多一點錢。
他表現親切,態度殷勤,乘客便會對他放下戒心。加上,只要他不是太過份,一般而言,乘客在跟他漫談的過程中,絕不會發現自己原來已經墮入陷阱之中。即使在最後一秒離開時也會笑著感謝阿雄的友善服務。
今日,阿雄又再次接到一個「幸運」遊客,他叫安仔。
阿雄問安仔需要走那一條道路到他的目的地,他說:「我不太熟悉,哪一條也不要緊,重點是快,給我收據便可以。」
阿雄見狀,便再跟他親切地閒聊數句。在簡單的幾句對話中得知他是第一次來到這
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  • 1月 12 週日 201418:13
  • 有臉不輸

有時候,我會想時常上臉書的人會否因為他們生活在寂寞裡,所以他們以臉書來打發時間。尤其那些經常發貼的人,又會否因為孤獨,所以希望在臉書得到別人的認同而出貼引人注意,藉此換來一點點慰藉呢?
有些人討厭那些只會發出怨氣充天的貼,十個貼有九個貼都只是表達對生活上的不滿。他們會看不過眼,還批評那些發怨貼的人還未化或思想過份負面。
事實上,臉書只不過是一個社交網站,而每個人的臉書帳戶都是很個人的。如果你不喜歡別人在其臉書帳戶上所發的貼,當然你有權及自由去批評,但是你更有權去移除別人的帳戶在你的交友名冊上。
很多人以臉書作宣洩工具,分享日常生活的所思所感,作為與朋友交流的一個渠道。
懶理貼文內容是正面還是負面,只是一種發洩而已,更不用介懷多貼文代表寂寞或孤獨與否。很多廣交朋友的人也是每分每秒地在臉書發貼,這並不能夠說明一切,只是一種個人性格和情操吧。
管他媽的,想發便發。這是個人的主場世界,不用理會別人的看法。生活裡太多壓抑了,難道在臉書發一點聲音也被壓制嗎?
即使只得一個like,甚至一個like也沒有,就如願地毫不吝惜地發自己喜歡的䀡的內容吧。
發貼只為身心舒暢,不為討好別人。
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  • 11月 23 週六 201319:56
  • 誰最可憐

聾人:「我是世上最可憐的人,因為我聽不到天籟之音和美妙的音樂聲。」
跛子:「你可以隨處走動,想去哪裡便可隨意自行去哪,我便沒有這自主性,所以我最可憐。」
盲人:「可以走路又如何?我什麼也看不見,根本等同不能走動,因為我無法知道路在哪方。」
啞巴:「我有口難言,有苦自己知,所以最可憐的人是我才對。」
健全的人搶著認說:「你們所有有缺陷的人也及我可憐。」
眾人注視著他,並以一雙極度不滿的眼光表示不認同。
他續說:「你們全部人都會得到別人的注意和關愛,而我……我雖然健全,可是總是被別人忽視和忽略。所以,我才是最可憐那位,
對嗎?」
眾人沈默後,接著是一場議論紛紛的過程。
突然,有一度強光從天上射來,然後傳來一把聲音「你們全部人都沒有資格成為最可憐的人。」
大家朝著天上的強光望過去,但強光實在太過刺眼,他們根本無法直視。
那聲音對他們說:「你們只懂放大自己的缺陷和問題,從來不會著眼於自己的優點部分。其實,每一個人都有他的缺陷和長處。為何你們不可以多注意自己的長處而多加發揮,卻只會以自己足的地方跟別人比較呢?自憐的人最不可能得到別人的同情及憐憫。我所發出的刺眼光芒,雖然令你們看不到我,但我卻能給予你們溫暖。你明白我的意思嗎?你們好好反省吧。」
話說完,那度強光亦隨之而消失。
眾人陷入沈思。後來終於想通了,大家不再爭做最可憐的人,他們只爭著以自己的能力去幫助別人。
沒錯!他們開始互相幫助。結果,他們融洽地建立起友誼,還互相信任地共同生活。
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  • 4月 21 週日 201319:42
  • 我想傾聽

即時通訊軟件給人們在通訊上所帶來的方便是無庸置疑。
 
不論是昔日的icq, msn,skype或是現在智能手機上的line, whatsapp和微信都讓人們可以跟遠方親友來一個即時的互動交流,而且亦可將難以啟齒的說話以文字交代出來。
 
這些即時通訊軟件的而且確拉近了人與人之間的距離,但我認為只限於空間上。以心靈上而言,我覺得是使人互相疏遠。
 
用軟件來對話,我只得看著冷漠的字體,卻欠缺了從對方聲音所感受到的情感。
 
畢竟再如何優美的甜言始終比不上由衷的嗓音來得親切,更何況在即時軟件上出現的字句多以簡而精為主,又有多少人會見到對方寫出一些優雅的文句呢?
 
如果以電話來通話,我相信這個即時的回復會比通訊軟件更「即時」,因為一般以口述的對答都是立刻的一來一往,這是一種對對方的尊重,而且可以表現出你專注於對話之中。
 
可惜,在即時通訊軟件之中,這個「即時」只不過是意指對方可以立即收到你所發出的信息,而並沒有代表對方必定會即時回復你。對方可以給你一個藉口或理由讓你等待,甚至可以推卸給電信網絡的接收問題,你根本不知真偽。
 
對於情侶而言,電話溝通是絕對的一對一對話。可是,在通訊軟件上,對方可以在跟你對答的同時而又跟多個別人對話,這確實方便不少一腳踏兩船或多船的朋友。
 
總而言之,要我在電話和即時通訊軟件之間作出選擇,我會交為樂意用電話跟別人對話而不是對著一個冷冰冰的螢光幕。
 
雖然我鐘愛文字,但我更喜歡聆聽一個有快慢音節的聲線。因為聲線較文字可以使我在見不到對方的時候更確切地感到對方的存在。
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  • 10月 14 週日 201213:35
  • 改變歷史

很多人都希望有一台時光機,回到過去,改變歷史。
但事實上,這是不可行。如果真的讓你回到過去,結果只有兩個,一是你真的改寫了歷史,但你會從此消失世上。二是你仍然存在,但歷史如一,沒有改變。
...
你之所以存在全靠歷史的發展讓你的父母,甚至他們的父母,或再他們的父母的父母能夠相遇才會出現現在的你。所以一旦你回到從前,改變了歷史原來的發展便會帶動蝴蝶效應,一切有如骨排般做成連鎖反應,改變所有人和事。
那麼,你的祖先便會全面改寫,你的父母便不會出現,繼而你便不會存在。到期時,世事又與你何干?更何況有誰能夠保證改變之後會比現況好。
若然你改變歷史後,你依然存在世間,這代表歷史根本沒有改變過。已發展的歷史就是如此。也就是說原本的歷史從來就有你回到從前這一段,一切都是如原來般發展下去,所有人和事依舊不變。換句話說,歷史沒有改變。
我不明白人為何喜歡改變歷史。與其改變歷史,不如實際一點找方法改變將來,這不是容易得多嗎?

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  • 9月 11 週二 201213:34
  • 自由的角度


男子將一名女子推到黑暗的後街,然後跟她說「我要強姦你,你願不願意?」女子慌張地哀求「不要!」男子便把她放掉。
 
如是者,他問了十多名女子。其中有一位女子跑了數步,在離開黑暗前一刻回首一臉狐疑地問「你真的放過我,不會追出來嗎?」男子對她說「不會!」女子好奇地問他為什麼這樣做? 他的目的為何? 男子回答「這是一個充滿自由的地方,我有我強姦的自由,但我也會讓人有選擇被強姦與否的自由。」
 
荒謬! 這女子心想,哪會有女子願意被他強姦?
 
到了第六日,男子同樣做著相同的行動和提出一樣的問題。他終於碰到一位說願意的女子。
 
「太好了,我等了這機會很久,差不多快要枯乾。」她興奮地高呼,而且急不及待地把身上的衣服除掉。「來吧! 快一點,我的寶貝。」
 
此時這男子卻神色凝重地說「對不起,你太猴急吧,完全破壞我強姦的意慾,我現在沒有興趣了。」
 
那女子失望地穿回衣服「你有你不強姦的自由,算吧,是你自己錯失良機。」就這樣,男子站在原位,目送她向著光明的大街走去。
 
沒錯,這才算得上真真正正的自由。自由是一種選擇權,當可以選擇時,才稱得上擁有自由。
 
我們不能扼殺小數族群的選擇權利。在他們沒有影響別人的情況和環境下,我們不可以一面倒地只擁護自己喜歡的,而強行要別人接受自己所喜愛的。否則,這是一種專制而不是自由。
 
當然,選擇的先決條件是選擇者有足夠智慧和智商去合理地判斷和分析自己所需。若然沒有這基本的先決條件作基礎,選擇便失去它真正的意義。
 
即使我們不認同別人的喜好或不支持別人所選擇的,也需要學懂尊重別人的意願和包容別人的選擇。和平才能維持,若非如此,紛爭便會出現,戰爭便是由此而起。
 
小數不一定是錯,多數亦不一定是對。對與錯不是以支持人數多寡來介定。
 
當你不希望自己的自由被別人剝削的同時,請不要剝削別人的選擇權,這才是真真正正的自由。
 
同性戀不是錯,皮繩愉虐沒有問題,讀書成績沒有一百分不代表一事無成,我不愛你不是你不夠好……,這都是一種自由選擇。
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  • 9月 01 週六 201213:32
  • 愛的奴隸

有沒有想過愛情關係其實存在著一個主奴關係呢?
真正的愛情令人充滿佔有或被佔有的慾望。注意,這裡談及的是兩個人之間的愛情,這種愛跟親人之間的愛或宗教所言的大愛是絕對不同。只有愛情才會產生出一種擁有的意念。
當你真心愛一個人,你對他的付出是無限的,你願意為他付出所有,包括最珍貴的生命,你會保留一切給他,讓他擁有。這正好解釋了為何一般女性都希望能夠保留她的第一次給他認為最愛的男人。
男性與女性
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  • 7月 19 週四 201213:25
  • 穿毛皮的維納斯的愛情

總覺得「穿毛皮的維納斯」跟「索多馬的120天」是一對姊妹作品。雖然,兩本書的作者不是同一人,但兩本的內容都是跟虐待有關。前者以受虐狂的第一生角度說故,而後者則以第三生角度談及關於施虐狂的故事。而更重要的是兩本書的作者名字影響後世深遠。
Sadomasochism 和 Sadist/的字根是來自「索多馬的120天」的作者Marquis de Sade。而Masochism/和Masochist/的字根則是源自「穿毛皮的維納斯」的作者名字Leopoldo Ritter Von Sacher-Masoch。
...
兩本書的最大分別就一個故事滲透著愛情,而另一本則是純自娛性質。我較喜歡夾雜愛情的「穿毛皮的維納斯」。
「穿毛皮的維納斯」的故事內容大致是說一個受虐待深愛一名女子而願意為她付出一切,即使得不到她的愛,也甘於為奴為婢去服侍她,讓她虐待自己為樂,甚至交出自己生命。當他以為可以被她「擁有」的時候,她卻愛上別的男子,而且更讓她的男人鞭打他。然後,她們便遠走高飛,切底拋棄了他。從此,他痛恨這位曾經深愛的女子,不但不再愛她,而且不再有被虐的慾望。故事到尾段,揭露了她願也同樣喜歡男主角,但卻受不了他那古怪的喜好,所以才決意對他這樣絕情,希望藉此能醫治他那奇怪的癖好。
愛情!這絕對是一個充滿愛的故事。愛情中,充滿著痛。即使痛,人們卻享受其中,因為有愛。
愛情!這絕對是一個充滿付出和犧牲的愛情故事。男的,為留在深愛的女子身邊而願意做任何事,不論多麼卑微也肯去做。女的,為治癒她愛的人的病態而做出一些討他厭的事,使他絕望,繼而離開他。兩種性質--因愛離開,因愛留底,卻同樣背負著愛。
「穿毛皮的維納斯」從多角度以說故事手法表達出人為愛所做出的各種行為和各樣心態。
結尾卻出人意表地將所有推倒,把女主角的絕情和狠心來一個一百八十度改變。於數年後,女主角在信中說明一切,她所做的種種,全為對方著想。
這一個結局,讓我痛心之餘有很多思考。是否因為他對她的愛不夠,所以才在最後忍受不了才不再愛對方?如果他真的愛到瘋狂境界,他應該可以為愛接受所有,包括她的殘忍。原來肉體可以因為愛而承受任何痛苦,心靈卻是不可以。只要心靈一破,一切所謂瘋癲的愛都會化為烏有。這是否跟物極必反的定理有關呢?
愛侶喜歡的事情,是否就要給予對方呢?好是從自身出發,還是以對方利益出發呢?永遠不會有一個絕對的答案。
究竟情為何物?大家自己從這故事中各自探討吧。真正的答案相信只有「複雜」二字。
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